dowcipy o kierowcach bmw

Dowcip #32742. Dlaczego maluch jest bezpieczniejszym samochodem od BMW? w kategorii: Śmieszne zagadki, Humor o samochodach, Dowcipy o maluchu. Wiejski lekarz miał przygodę miłosną i pewnego wieczoru panienka podrzuciła mu pod dom owoc owej przygody. Gościu zastanawiał się co zrobić z tym fantem i traf chciał, że zadzwonił do niego Jeśli szukasz nowych inspiracji do czytania lub zabawy dla siebie lub swojego dziecka, to jesteś we właściwym miejscu! Niestety, książka Dowcipy.Nr 39. Humor motoryzacyjny którą przeglądasz, nie posiada jeszcze opisu, ale mamy dla Ciebie wiele innych interesujących propozycji. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta: - Stary co się stało? - To proste. Wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem, rozpędziłem się do dwustu pięćdziesięciu i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś. Welcome to Niello BMW of Sacramento. At Niello BMW Sacramento, we aim to ensure you receive the best service and a customer-centered experience when you visit our dealership. We have department experts committed to making your car-buying, financing, and servicing experience exceptional. Suppose you're looking for new BMW cars for sale. Do bram nieba puka nowa duszyczka. w kategorii: Śmieszne dowcipy o kobietach, Śmieszne żarty o pieniądzach, Żarty o Świętym Piotrze. W parku na ławce siedzi chłopczyk, a obok niego kobieta w ciąży. nonton fall in love at first kiss. Śmieszne kawały o kierowcach i policjantach. Najlepsze dowcipy o policji drogowej, humor drogowy, kierowcy i policjanci na wesoło Pies obok kierowcy Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy:– Na sąsiednim siedzeniu przewozi pan psa. Czy pan wie, że przepisy na to nie zezwalają?– Panie policjancie, to pies pluszowy!– Rasa psa nie ma żadnego znaczenia. Mandat za przekroczenie prędkości Policjanci zatrzymują kobietę jadącą samochodem.– Płaci pani mandat za przekroczenie prędkości.– Niestety, nie mam pieniędzy. Czy… czy mogłabym zapłacić w naturze?– Co to znaczy?– No… musiałabym zdjąć majteczki i wam dać…Policjant pyta kolegę:– Ty, Franek! Potrzebujesz majteczki? Bo ja nie. Dokumenciki dresiarza Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego BMW.– Dokumenciki poproszę.– Nie mam dokumencików.– Bez dokumencików jeździmy?– Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów. Mam jeszcze tydzień na wyrobienie sprawdza pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Obchodzi samochód dookoła i patrząc badawczo, mówi:– O, jeździmy autem na niemieckich numerach?– Tak. To mienie przesiedleńcze. Mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie – dresiarz podaje policjantowi sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza. Karze dresiarzowi otworzyć bagażnik. A w bagażniku trup!– A to co? – pyta policjant.– Wujek Rysiek. Proszę, oto akt zgonu – podaje sprawdza, pieczęcie, podpisy, wszystko się zgadza.– Akt zgonu w porządku, ale tak nie wolno przewozić zwłok.– Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok. Jutro pogrzeb w kaplicy w Krakowie – dresiarz podaje policjantowi sprawdza, znów wszystko się zgadza. Znów zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:– A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?Dresiarz podaje policjantowi jeszcze jeden dokument i mówi:– Proszę bardzo. Ostatnia wola wuja Ryśka… > Dowcipy o samochodach Naćpany motocyklista Policjant zatrzymuje naćpanego faceta jadącego motocyklem.– Co jest, niebieski? – pyta facet.– Zgubił pan na zakręcie trzech swoich kumpli.– Kamień spadł mi z serca! A już myślałem, że znów przekroczyłem szybkość! > Dowcipy o motocyklistach Panie władzo – Panie władzo, ktoś mi ukradł samochód!– Gdzie go pan zaparkował?– Tam, za rogiem.– To ma pan szczęście. Gdyby nadal tam stał, rąbnąłbym panu mandat za parkowanie w niedozwolonym miejscu. Policja drogowa humor i kawały. Żarty i dowcipy o policji drogowej Patrol drogówki w krzakach Za krzakami przy autostradzie skrył się patrol policji drogowej z radarem w radiowozie. Wszystkie przejeżdżające tędy samochody jechały z niedozwoloną prędkością i kierowcy płacili mandaty, dlatego gdy wieczorem obok radiowozu przejechała wolno „syrenka”, policjanci postanowili dać jej kierowcy milion złotych nagrody.– Co pan zrobi z nagrodą? – pytają policjanci.– Nareszcie zrobię sobie prawo jazdy! – wykrzykuje kierowca.– Niech pan go nie słucha – prosi siedząca obok żona. – On jak sobie popije, to zawsze mówi od rzeczy.– Na to babcia siedząca na tylnym siedzeniu:– A mówiłam, Stasiu, żeby nie kraść tego tej właśnie chwili z bagażnika wyłazi dziadek.– Co, już Holandia? > Dowcipy o Holendrach Dowcipy o policji drogowej: Brak świateł Radiowóz wyprzedza samochód. Po chwili zatrzymuje samochód i pyta kierowcę:– A gdzie pana światła z tyłu wozu?Kierowca wychodzi na zewnątrz, ogląda tył samochodu i mówi:– Powiedz mi pan lepiej, gdzie się podziała moja przyczepa! Polski policjant i Niemiec Polski policjant zatrzymuje Niemca jadącego mercedesem, który znacznie przekroczył dozwoloną prędkość.– Powinienem panu odebrać prawo jazdy i skierować wniosek do kolegium, ale ze względu na panujące ostatnio dobre stosunki pomiędzy naszymi państwami, dam panu szansę. Oto długopis i kartka. Niech pan napisze powód, dla którego tak się pan spieszył, ale po polsku.– Ale ja nie umieć pisać polski!Policjant na chwilę odchodzi do radiowozu, tymczasem Niemiec składa kartkę na pół, do środka wkłada 100 euro i wraz z długopisem oddaje ją chwili policjant bierze do ręki kartkę z łapówką i mówi:– Ooo, mówiłeś, że nie umiesz pisać po polsku, tymczasem już połowę napisałeś! > Dowcipy o Niemcach Mandat za czerwone światła Policjant zatrzymuje samochód.– Przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.– Panie władzo, przepraszam. Jestem daltonistą!Policjant wraca do komisariatu i mówi do kolegów:– Wiecie co? Widziałem dziś daltonistę. I świetnie mówił po polsku! Dowcipy o policji drogowej: (c) / Superpress Zobacz też:> Dowcipy o autobusach> Kawały o listonoszach | Tags: kierowcy, policjanci, kawały, dowcipy o kierowcach, dowcipy o policjantach, policja drogowa, policjant, kierowca, kawały o kierowcach i samochodach, żarty o kierowcach, dowcipy o kierowcach zawodowych, kierowcy humor, kawał o kierowcy, żart o kierowcy, dowcipy o kierowcach i policji, dowcip o kierowcy, kierowcy żarty, humor o kierowcy, kierowcy kawały, kierowcy dowcipy, dowcipy i kawały o kierowcach, memy o kierowcach, żarty na temat kierowców, dowcipy na temat kierowców, humor na temat kierowców, o kierowcach i policjantach, kawały na temat kierowców, kawały o policjantach, o kierowcach, dowcipy o policji drogowej, policjant z drogówki, humor o policjantach, o policjantach, drogówka, żarty o policjantach, suchary o policjantach, policyjne żarty, śmieszne o policji, żarty o policji drogowej, kawały o policji drogowej, kontrola drogowa, humor o policji drogowej, humor policja drogowa, kawały policja drogowa, dowcipy policja drogowa, kawały policyjne, humor policyjny, dowcipy policyjne, dowcip o policji drogowej, kontrola drogowa humor, humor kontrola drogowa, krótkie dowcipy o policjantach, dowcip o policjancie, memy o policji, memy o policjantach, memy policyjne, policja memy, memy policjanci, śmieszne dowcipy, najlepsze dowcipy, najlepszy humor, kawały o kierowcach, żarty i dowcipy, policja drogowa humor, policja drogowa dowcipy, policja drogowa kawały, humor drogowy, suchary o kierowcach, humor o kierowcach ~kierowca2014-04-16 00:30:19Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca: - Tato, ile jest rodzajów biustów? Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada: - Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule... - Cebule? - dziwi się syn. - Tak, patrzysz i płaczesz. Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę: - Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków? Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała: - Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie - Jak choinka? - dziwi się córka. - Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby... 1~kierowca2014-04-16 00:32:29Żona do męża przy obiedzie: - Wiesz, kiedy pomyślę, że jesteśmy małżeństwem od 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu... - Daj spokój, po prostu cycek wpadł ci do zupy. ~kierowca2014-04-16 00:48:07Ciemna noc. Włamywacz zakradł się do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje się słysząc głos: - Jezus na ciebie patrzy. Znów zapada cisza i włamywacz idzie dalej. - Jezus na ciebie patrzy - słyszy znowu. Przestraszony staje i rozgląda się. Nagle w rogu pokoju dostrzega klatkę z papugą. Pyta się papugi: - Czy to ty mówiłaś - Jezus na ciebie patrzy? - Tak - mówi papuga. Włamywacz oddycha z ulgą i mówi: - Jak ci na imię. - Clarence - mówi ptak. - To głupie imię dla papugi. Jaki idiota nazwał papugę Clarence? - Ten sam, który nazwał rottweilera Jezus... 4 zetek 2014-05-03 16:58:36Do taksówki wsiadły dwie paniusie typu "damulka z pretensjami". Po drodze plotkują sobie o tym i o owym. - To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do befsztyków! - O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano sherry w kieliszku do szampana! -To skandal W tym momencie wtrąca się taksówkarz: - Szanowne Panie nie wezmą mi, mam nadzieję za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?~To tylko ja2014-05-03 19:17:20Przychodzi kierowca do lekarza: -słucham Pana, mówi lekarz. -doktorze, wszyscy mnie ignorują, szef, baba, pies... -następny proszę!3~prowokator2014-05-03 19:26:43kiero, który zginął w wypadku idzie do piekła, bo tyle grzechów na sumieniu miał i się rechocze w niebogłosy.. lucywer zdziwiony taką jego postawą, pyta się; i z czego durniu tak się cieszysz... kiero; bo te osły tam na dole myślą, że ja żyję i jeszcze mnie operują HHII. :) LuckyMan 2014-05-19 14:41:24Proboszcz z wikarym jadą samochodem, po pewnym czasie zachciało im się sikać zatrzymują auto w lesie wchodzą obaj w krzaki i sikaja, wikary sika łukiem i daleko a proboszczowi leci na buty więc pyta wikarego – ‘ ’ ty jak ty to robisz że tak daleho sikasz a mi leci po butach” na to wikary – ‘ ’ a byłem u neurologa przeciscił mi kanałek i wziął tylko 50 zł. ” Po powrocie na plebanie proboszcz poszedł do neurologa by przeczyścic kuśkę, neurolog mu ja wyczyścił i zarządał 150 zł zdziwiony proboszcz mówi – ‘ ’ dlaczego aż tyle? mój wikary zapłacił tylko 50 zł ‘ ’ na tak odzywa się neurolog ‘ ’ wikary miał zapchane szminką a u księdza było zapchane gównem’ ’ …. . diego539 2014-05-19 16:47:55Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Jestem bardzo głodny i jestem pedałem. Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika: - Czemu stoisz na ulicy? - Chce mi się pić i jestem pedałem. Dał mu picie i pojechał dalej. Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta: - A ty * czego chcesz? - Prawo jazdy i dowód rejestracyjny, proszę. diego539 2014-05-19 16:49:43Wchodzi traker do baru i mówi cały czas "piepszony matiz tfu tfu tfu" barman pyta się co jest, a traker mówi "piepszony matiz tfu tfu tfu dawaj wode" jade sobie spokojnie, powolutku patrze a tu przedemną śruba na drodze leży wykonałem gwałtowny manewr i kurde wpadłem troche do rowu. "piepszony matiz tfu tfu tfu" podjechał gość matizem i mówi "spoko kolego ja cię wyciągne" a ja na to " panie jak mnie tym pyrtkiem wyciągniesz to ja ci laske zrobie " piepszony matiz tfu tfu tfu.. ~Magda2016-05-05 18:18:33Pani pyta dzieci w szkole: -Kasiu, kim jest Twój tatuś -Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia. -A kim jest Twoja mamusia Małgosiu? -Moja mamusia jest ką i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia. -To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś? -Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te ky i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy!~Magda2016-05-05 18:18:55Pani pyta dzieci w szkole: -Kasiu, kim jest Twój tatuś -Mój tatuś jest policjantem... daje mandaty, bierze łapówki i dlatego mamy dużo pieniędzy - odpowiada Kasia. -A kim jest Twoja mamusia Małgosiu? -Moja mamusia jest ką i też mamy dużo pieniędzy - odpowiada Małgosia. -To może teraz Jasiu nam powie co robi jego tatuś? -Mój tatuś jeździ tirem... gdyby nie te ky i policjanci, też byśmy mieli dużo pieniędzy! MadToY 2016-05-05 18:31:22Dzwoni kierowca do szefa: K: tomek jest problem S: Co masz znowu za problem? K: lusterko się popsuło... S: to co ku#-@# za problem jedz i wymień!!! K: problem jest tego typu ze kabina na nim leży xD~Krzys2017-02-02 16:57:08Ona żona kierowcy TIR-a skarży się drugiej żonie kierowcy TIR-a: - Wiesz, jak ten mój stary wraca z trasy, to w ogóle się mną nie interesuje. - Mój też się mną nie interesował, ale znalazłam sposób. - Jaki, jaki? - Urządziłam pokój na kształt kabiny TIR-a. - No i jak? - Teraz jak mnie zerżnie to 100 złotych zostawia... 1~dobry kolega2017-02-02 17:02:36dziad wyplaca wyplate punktualnie i cala2 wesolek 2017-02-02 17:35:20coś dlaodmiany. przewoznik na przydrożnym parkingu konsumuje zupe ogórkową za 5 złociszy. nagle znajduje w niej muterke. woła kielnera, pokazując mu śrubke; co to ma być. kielner nie zrażony tym, odpowiada; coś pan głupi w zupie za piątala, chciałeś pan znależć cały nowy ciągnik siodłowy. ::) ::) -1~volvo2017-02-02 17:54:53kawał o kierowcy - kobiecie - no cześć skarbie, zaświeciło sie takie czerwone światełko z czajnikiem - to olej ! - no to olałam : ) ~dobry kolega2017-02-02 18:02:23teraz nie kawal a prawda baba miala dolac oleju do silnika no leje pod korek silnik kaput Azrael 2017-02-16 20:34:56dzwoni kierowca do szefa k-szefie potrąciłem psa co zrobić??? SZ- zakop i jedź dalej 30min później znów kierowca dzwoni do szefa k-szefie a co z radiowozem zrobić???1 Azrael 2017-02-16 20:35:31Co robi kobieta po udanym stosunku? Przeszkad za! Azrael 2017-02-16 20:37:22Kobieta to stworzenie Boże które kiedyś mieszkało w oborze, jednak ze względu na kształt d. u. p. y, mężczyzna wziął ją do chałupy. PomysliPrzeczytaj 2017-05-24 00:32:31Dzwoni kierowca do szefa i mówi: - Przejechałem psa, co mam zrobić. - Auto całe? - No całe. - To go zakop. - OK. Za chwilę jeszcze raz dzwoni kierowca i mówi: - Psa zakopałem, ale nie wiem co z radiowozem zrobić. :) Leeon 2017-05-24 01:40:29No to żeś zabłysnął! 3 posty wyżej to samo od trzech miesięcy wisi. ; -) ~GONIC DZIADA2017-05-24 01:56:03PREZES PIJE W BARZE Z KIEROWCA I PYTA KIEROWCO NA ILE MNIE OKRADASZ KIEROWCA NA TYLE SAMO CO TY MNIE A PREZES UCZCIWIE OOOOOO TOOOO DUUUZZZZOOOO~Grzesiek2017-06-05 11:08:16Stoi 3 kierowców w kolejce u św.. Piotra... Francuz, Niemiec i Polak.. Pierwszy Francuz... św Piotr patrzy i mówi... ty masz tacho ok, za mało pasów zakładałeś.. ale jest względnie... za całokształt pokój i 20 dziewic, następny Niemiec... Piotrek patrzy i mówi... pasów za dużo, ale z tym tacho nie za bardzo.. w piątek przejje, bo na wocheende zasuwałeś... ale ok... pokój i 20 dziewic... Polak widzi i nie dowierza, zadowolony... ten pokój, te dziewice.. a św Piotrek mówi... Ty polak, jeszcze jedna szansa... wracasz do żywych... A kierman zaczął czapką rzucać, awanturować się... Ja nie chcę na ziemię, gdzie te moje dziewice? ?... św Piotrek mówi... saaj na ziemię, nie ma innej opcji... Szef dzwonił, jeszcze dwa kółka musisz zrobić... 3~Grzesiek2017-06-05 11:27:18Poszedł kierowca TIRa do burdelu... Zamówił pania i są w pokoju, zaczęła mu robić loda, jeszcze nie stoi, a w gębie się nie mieści, rośnie, dziewczyna się dusi. I myśli... jaki duuuzy, jeszcze z taki nie miałam do czynienia... i wzięła wazelinkę, i smaruje dupę... dalej robi, już na pół gwizdka, ale nie daje rady... szczęka boli... nic drugie pudełko wazelinki... wypięła sie i czeka na potwora... ale patrzy kontem oka, a szofer odpiął ten srebrny łańcuszek od portfela i owija dookoła fiutaa... krzyczy dziewcze... pogięło Cię, co Ty robisz? ?... a co dziwo myślałaś?... na taką ślizgawicę bez łańcuchów? ?~Roco22017-06-15 11:59:52Czym się różni kierowca autokaru od balkonu? Balkon utrzyma czteroosobową rodzinę a kierowca nie... 1~Marcin2018-08-11 14:29:10Kolega pyta kolegi:Słuchaj próbowałeś ż żona w ta drogą dziurkę?On na to:Ty głupi?żeby w ciążę zaszła!~Cyprian Kozłowicz2018-08-11 20:18:53Jedzie kierowa solówką i zatrzymał się, żeby podwieźć pasażerkę. Jadą sobie spokojnie, ale po kilkunastu minutach ciężarówka zwalnia i zwalnia, jakby jej mocy brakowało. Kierowca zjeżdża na pobocze, wyjmuję trzonek od miotły i naparza w plandekę dookoła tym kijem zdrowo. Obił całe auto, narobił hałasu i ruszyli. Nagle auto znów jedzie normalnie. Mija kilkanaście minut i sytuacja sie powtarza. Brak mocy, Kij. Obijanie plandek i powrót do kabiny. Po którymś z rzędu postoju pasażerka pyta o co chodzi. Jakim cudem nawalanie kijem od szczotki w plandekę zwiększ moc pojazdu. No i kierowca wyjaśnia : Ten samochód ma 6 ton ładowności. Ja wiozę 16 ton kanarków i nie ma siły. 10 ton musi fruwać. ~leon2018-08-11 20:29:19Cypek? Wiesz za co zabil Kain Abla?~Cyprian Kozłowicz2018-08-11 22:33:12Wiem Statystyczny posiadacz bmw jest zgodnie ze stereotypem o 10 lat młodszy od swojego samochodu. To jednak nie przeszkadza w próbach podporządkowania drogi tylko sobie. Kierowca volkswagena nie do końca wie, o co chodzi z tym czerwonym światłem. Fiata tipo prowadzi za to najczęściej senior, który świetnie pamięta, jak Maryla Rodowicz w 1968 r. debiutowała na Festiwalu Piosenki Polskiej w Opolu. Gdy na skrzyżowaniu widzisz jadącego przed tobą volkswagena, możesz być pewien, że kierowca w nim zasiadający nie zwróci uwagi na czerwone światło. Być może oślepia go słońce, być może jest daltonistą... To jednak niczego nie tłumaczy. Trudno, żeby któraś z tych przypadłości spotkała każdego z 7411 kierowców volkswagena, jakich zarejestrowało Centrum Automatycznego Nadzoru nad Ruchem Drogowym. Jak podaje portal tzw. system CANARD tylko w pierwszym półroczu zanotował 59 tys. pojazdów przejeżdżających na czerwonym świetle. Zdecydowanym liderem w tej materii są podróżujący „wieśwagenem” - jak mawiają złośliwie przeciwnicy niemieckiej myśli technicznej, którzy na pewno cieszą się z tego, że na czerwone światło nie zwracają uwagi także kierowcy opla. Podium w tym zacnym towarzystwie zamyka francuskie renault, którego głównym reprezentantem jest mégane znane z tego, że „urodą ustępuje mu jedynie fiat multipla”. - Podobno w każdej legendzie jest ziarno prawdy, ale badania i stereotypy trochę przekłamują rzeczywistość - mówi Michał Nowotyński, który prowadzi popularny na Youtube kanał „Polskie Drogi”, w którym przedstawia niebezpieczne zdarzenia z naszych ulic. W zastanawiająco wielu z nich biorą udział kierowcy bmw. - Często, jak „coś się dzieje”, to podkreśla się, że to kierowcy bmw są winni. Ale gdy widzę łysego łebka za kierownicą w pozycji półleżącej z jedną ręką na kierownicy i obowiązkowo bez pasów, „żeby sobie siary nie robić”, to okazuje się, że jedzie właśnie bmw! To jednak wynika bardziej z faktu, że pojazdów tej marki jest stosunkowo dużo na polskich drogach. Są one w miarę tanie, części jest sporo, więc automatycznie szczególnie młodzi kierowcy częściej decydują się na zakup właśnie bmw, a nie na przykład nissana czy subaru - dodaje posiadacz bmw jest zgodnie ze stereotypem o 10 lat młodszy od swojego samochodu. To jednak nie przeszkadza w próbach podporządkowania drogi tylko sobie. - Jeśli ktoś wjeżdża ci przed maskę bez włączania kierunkowskazu, to już wiesz, że masz do czynienia z bmw. Zwłaszcza, że w tych samochodach kierunkowskaz to dodatkowe wyposażenie warte kilka tysięcy euro, a taką kasę można przeznaczyć na markowe ciuchy i nowe głośniki - opowiada Robert, zawodowy kierowca, który od pięciu lat podróżuje po Polsce. W tym czasie przejechał ok. 800 tys. zachowania cechują podobno kierowców aut marki honda: trąbią, przeklinają i „dają długimi po oczach” przy każdej okazji. Zwłaszcza na autostradzie, gdy należy mu ustąpić i zjechać na prawy pas. Nawet, jeśli jest to dalej na kolejnej stronie- Ile razy widziałem, jak jadąca 90 kilometrów na godzinę ciężarówka wyprzedza innego króla szos jadącego prawym pasem z zawrotną prędkością 89 kilometrów. Wyprzedzanie trwa dwie minuty, przez co autostrada jest przyblokowana. Tworzy się sznur samochodów, a kierowca hondy i tak trąbi, lawiruje między jednym pasem a drugim. Problem w tym, że nie jest Mojżeszem, a autostrada nie jest Morzem Czerwonym - przyznaje zachowania przejęli mistrzowie wymuszania pierwszeństwa w audi. W tym ostatnim przypadku w fotelu dumnie zasiada zwykle pan w średnim wieku, niegdyś miłośnik podjeżdżania pod same drzwi sklepu spożywczego. Żeby inni widzieli, jak panisko przychodzi po Po prostu wpychają się wszędzie i nie pozwalają jechać „na suwak”. Nie pozwalają się minąć albo sami wyprzedzają na przejeździe kolejowym i podwójnej ciągłej, żeby za 200 metrów czekać na lewoskręcie i wszystkich zatrzymać - wyjaśnia pan Jan, który jeździ taksówką po Wrocławiu od ponad 20 lat. - To jednak nic w porównaniu z kapelusznikami z tico potrafiącymi jechać lewym pasem 40 kilometrów na godzinę. Ich oraz kierowców skody fabii i fiata punto charakteryzuje wąskie pole widzenia. Zapatrzeni przed siebie nie zauważyliby nawet wchodzącego na pasy słonia - dodaje przekornie pan ale taksówkarze też nie są świętymi krowami. Popularnie nazywani „złotówami”, nie tylko chcą podobno wydusić każdy grosz od klienta, ale również dają się skusić pięknej czerwieni na sygnalizacji świetlnej i podjeżdżają, by zobaczyć ją z bliska. Wtedy jest jednak za późno i trzeba jechać dalej, żeby skręcić w prawo na zakazie. Jak nikt inny wiedzą, jak i gdzie wjechać pod prąd w drogę jednokierunkową i wyjść z tego bez szwanku...W plebiscycie na najbardziej irytujących kierowców znajdują się w czołówce razem z niedzielnymi rajdowcami podróżującymi z yorkiem na kolanach. Przy najmniejszej kolizji jednocześnie najgłośniej krzyczą, a w tych wysiłkach wspomaga ich szczekający czworonóg mający 30 cm w dalej na kolejnej stronieInną kategorią są przedstawiciele handlowi. Zawsze mają do pokonania wiele kilometrów i goni ich wskazówka na zegarze. Z tego powodu mrugają przy każdej okazji i wyciskają maksimum ze swojego białego służbowego samochodu. Z rozpędem wjeżdżają na skrzyżowanie, żeby zdążyć przed staruszkiem z balkonikiem wkraczającym trwożliwie na „niepotrzebnie istniejącą zebrę”. Na szczęście dla pieszych, którzy ośmielili się przejść przez jezdnię, o niebezpieczeństwie często informują słyszane z oddali znane kawałki, przy których piło się ze szwagrem wódkę do kotleta. „Szalona ruda rozchylająca uda” w połączeniu z rytmicznym „umcy-umcy” dobywającym się z uchylonych okien w oplu calibrze, passacie TDI lub volkswagena golfie, jest skuteczniejsza niż czerwone światło na Najpierw słychać muzykę, później widać auto. To znacznie bardziej efektywne od używania klaksonu. Może byłby to jakiś sposób na upłynnienie ruchu, gdyby głos lidera Boys potrafił przesunąć parkujące na dwóch miejscach mercedesy lub kompaktowe corsy? - zastanawia się ciekawe, najwięcej frajdy z przepuszczania pieszych ma kierowca tzw. ojcowozu. W zabranym bez pozwolenia aucie, syn właściciela pojazdu i jego kumple na każdym postoju podskakują rytmicznie do muzyki Snoop Doga i wypuszczają kłęby papierosowego (a może nie tylko takiego?) dymu. Na kanapie z tyłu słychać również charakterystyczny dźwięk otwieranej puszki piwa oraz dyskusje daleko odbiegające od filozoficznych rozważań na temat życia i badań OBOP wynika, że aż 8 na 10 naszych kierowców bardzo wysoko ocenia swoje umiejętności i kulturę za kółkiem. Źle jeżdżą zawsze „oni”, czyli inni. Kretyn z audi, dresiarz z bmw, ważniak z mercedesa i dziadek z punto będą nam przeszkadzać podczas każdej dłuższej podróży. Bo każdy kierowca jest tym najlepszym. Jest jak Robert Kubica, który najlepiej prowadzi swój samochód, ale z powodu dziwnego zbiegu okoliczności na koniec i tak wyleci z zakrętu, nie kończąc najlepszym kierowcą jest także autor tego tekstu. Jako typowy skodziarz zjeżdża na prawy pas, gdy inny król szosy daje do zrozumienia, że jego miejsce jest w garażu. Bo czeskie auto nie jest lepsze od niemieckiego. Zwłaszcza że znacznie łatwiej zatankować do niego benzynę, zamiast ropy, co twórca tego artykułu raz skwapliwie uczynił. Ale to na pewno była wina tego „janusza” z opla, który po wyjeździe ze stacji benzynowej nie włączył świateł i przy włączaniu się do ruchu wymusił pierwszeństwo. No ale już najgorsza ze wszystkich na drodze jest baba za kierownicą: jazda zygzakiem, poprawianie makijażu i dla zmyłki włączanie kierunkowskazu w prawo przy lewoskręcie. Kto jej dał prawo jazdy?! Przecież to niemożliwe, że tak doskonały kierowca jak ja ma te same prawa. O tempora! O mores! Dzisiaj imieniny: Julii i NataliiWybierz życzenia imieninowe i wyślij solenizantom: Życzenia i smsy » złote myśli By zapragnąć przyjaźni nie potrzebujesz wiele czasu, lecz sama przyjaźń jest owocem, który dojrzewa powoli. Ani różnice poglądów, ani różnica wieku, nic w ogóle nie może być powodem zerwania wielkiej miłości. Nic. Oprócz jej braku. Bo każdy człowiek ma trzy życia w sobie jedno, po którym płacze, drugie w którym żyje i stęka, trzecie, którego się spodziewa. Życzenia i smsy Z wielką radością otrzymaliśmy tą wspaniałą wiadomość o narodzinach Waszego syneczka. Gratulujemy Wam z całego serca. W dniu imienin dużo szczęścia, radości, uśmiechu, mnóstwo wiary, wytrwałości, siły oraz samych przyjemnych i spokojnych dni. Życzę Ci Dnia Imienin, który przyniesie to, co najlepsze - ciepłe uśmiechy, pogodne myśli i nadzwyczajne szczęście. Biorę radio Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio Klinij aby ocenić oceń: System komentarzy dostarcza serwis Dowcipy Polecenia instruktora Nauka jazdy. Instruktor mówi do kursanta. - Jak jest czerwone to się zatrzymaj. - Jak jest zielone to jedź, - Jak ja jestem biały to zwolnij Osiągi trabanta Kiedy trabant wyciąga największą prędkość?? Podczas holowania Biorę radio Jedzie facet BMW i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi? - Odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio Dogonili mnie - Gdzie byłeś tak długo? - W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem. - Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę? - Radiowóz mnie dogonił... Stary co się stało? Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?" - To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzucilem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś. - Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie. FIAT 126p Co to jest FIAT 126p.? F atalna I mitacja A uta T urystycznego 1 jednodrzwiowego 2 dwuosobowego 6 sześciokrotnie p rzepłaconego Rodzinka w samochodzie Jedzie cała rodzinka samochodem i nagle wybiega na ulice dziecko. Kierowca doskonale prowadzi samochód omijając chłopca. Podbiega do niego policjant i mówi: - Świetnie pan prowadzi, za ten wyczyn nasza komenda ofiaruje panu w nagrodę - 1000 zł. A czy można wiedzieć na co pan przeznaczy te pieniądze? Kierowca odpowiada: - Wreszcie zrobię sobie prawo jazdy. Żona próbuje ratować sytuację: - Proszę nie zwracać na niego uwagi, on tak zawsze mówi gdy jest pijany. Z tylnego siedzenia odzywa się babcia: - A nie mówiłam, że tym kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy... Kierowanie Przychodzi baba do lekarza z kierownicą na plecach. Lekarz mówi: - Kto panią tu skierował? Szybowiec Przychodzi baba do lekarza z szybą w plecach. Lekarz na to: Co pani jest? Baba odpowiada: Szybowiec Wyścig Wjeżdża baba do gabinetu lekarskiego na rowerze, a na plecach ma karabin. - Co pani jest? - pyta zdziwiony lekarz. - Wyścig zbrojeń! - skanduje baba. Boeing 767 Jutro wpadnę do Ciebie do biura - Boeing 767. Czeka Co robi blondynka w World Trade Center ? - Czeka na samolot Spychacz Autonomia palestyńska, godzina 4 rano, dzwoni telefon: - Halo, to ty, Abdul? - Taaa... a kto mówi.. jest środek nocy... - Z tej strony Ariel. Wstawaj, szybciutko szybciutko, zaraz do ciebie przyjadę... spychaczem. Lot W samolocie lecącym z Chicago do Paryża, do kabiny pilotów wpada pasażer z pistoletem w ręku i grożąc załodze, żąda zmiany kursu na Jerozolimę. - Bardzo mi przykro - odpowiada kapitan - ale pięć minut temu była tu już jakaś pani z bombą i zamówiła lot do Kairu. Metro W metrze: - Halo, halo, zapomniał pan walizki! - Allach akbar! Szybowiec Czym się różni Adam Małysz od szybowca? - Szybowiec szybciej ląduje. NITRO - Dlaczego Małysz daleko lata? - Bo ma NITRO w d*pie! Ferrari - Dlaczego Małysz jest groszy od Ferrari - Ferrari ma na setki 3,5 sekundy, a Małysz aż 5,5! Karawan Na tylnym siedzeniu w taksówce siedzi zamyślony pasażer. Nagle pochyla się i lekko klepie kierowcę w ramię, żeby go o coś zapytać. Taksówkarz wrzeszczy jak oparzony, podskakuje pod sufit i traci panowanie nad kierownicą. Samochód z trudem mija grupkę ludzi na przystanku i uderza w latarnię. Po kilku sekundach zapada cisza. Kierowca odwraca się do pasażera wściekły. - Niech pan nigdy tego więcej nie robi. Proszę mnie nie klepać po ramieniu, gdy prowadzę samochód. Przerażony pasażer kiwa głową, nie mogąc wymówić słowa. Taksówkarz dodaje już łagodniej: - No dobra, to nie pańska wina. To mój pierwszy dzień na taksówce, przez ostatnie 25 lat byłem kierowcą karawanu. W samolocie Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację: - Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi że facet ma pustą torebkę a wszyscy pasażerowie wymiotują. - Przelewało się to upiłem - komentuje facet. Walec - Pani męża przejechał walec, niech nam pani otworzy to go pani damy. - Nie mogę wam otworzyć, bo biorę prysznic. Wsuńcie go pod drzwiami. Kolej Kowalski chwali się koledze: - Pracuję już 40 lat i żadna ze zbudowanych przeze mnie budowli nie zawaliła się! - Gratuluję. A co budujesz? - Linie kolejowe! Blondynki na rowerach Dwie blondynki jadą na rowerach. Nagle jedna zatrzymuje rower i wypuszcza powietrze z kół. Druga zdziwiona pyta: - Co ty wyprawiasz? - Siodełko jest za wysoko i muszę je obniżyć. Druga nagle wykręca swoje siodełko, kierownicę i zamienia je miejscami. - A ty co wyprawiasz? - pyta pierwsza. - ZAWRACAM. Nie będę jeździła z idiotką! Kierunkowskaz Co powie blondynka, którą poprosisz o kontrolę działania kierunkowskazu? - "Działa. Nie działa. Działa. Nie działa. Działa. Nie działa..." Prawo jazdy Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy. Blondynka obrażona odpowiada: - Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś oczekujecie, że je wam pokażę. Wyszukiwarka: Ostatnio dodane artykuły: Nowa rzeczywistość korporacyjnych parkingówOd wybuchu pandemii kultura pracy w korporacjach przeszła radykalną zmianę. Wystarczy wspomnieć o nowych modelach wykonywania obowiązków zawodowych, wzroście bezrobocia czy pustych pomieszczeniach biurowych. Eurowag ogłasza zwycięzcę konkursu EW KingEurowag, wiodąca platforma płatnicza i mobilnościowa dla sektora komercyjnego transportu drogowego, ogłosiła zwycięzcę konkursu EW King. Konkurs trwał od 1 września do 31 października 2021 roku. Do udziału zaproszono wszystkich użytkowników kart Eurowag, z 18 państw na całym świecie. Prawie 6,000 k Europejskie linie lotnicze: czas zapiąć pasyOdwołane loty mogą stać się nową normą w Europie, ponieważ linie lotnicze starają się chronić marże w obliczu rosnących cen paliwa lotniczego. Energia na podróż kamperem – to warto wiedzieć przed wyjazdem!Kampery stają się doskonałą alternatywą do tradycyjnego wypoczynku w domach wczasowych czy hotelach, zapewniając urlopowiczom niezależność, wygodę i swobodę podróżowania. Jak prawidłowo obliczyć zapotrzebowanie energetyczne w naszym kamperze i dobrać odpowiedni akumulator? Odpowiednia ochrona wzroku to bezpieczeństwo na drodzeCo drugi Polak ma zdiagnozowaną wadę wzroku. Wydłużony czas pracy przy urządzeniach cyfrowych niestety wpływa niekorzystnie na kondycję oczu. Specjaliści ochrony wzroku zalecają regularne badania. Odpowiedni dobór soczewek okularowych jest bardzo ważny. Smart parkowanie w postpandemicznej rzeczywistościRozwiązania oraz narzędzia, które czynią transport miejski bardziej ekologicznym i zrównoważonym, w dobie postępującej cyfryzacji są pożądane jak nigdy wcześniej. Odpowiednia ochrona wzroku to bezpieczeństwo na drodzeCo drugi Polak ma zdiagnozowaną wadę wzroku. Wydłużony czas pracy przy urządzeniach cyfrowych niestety wpływa niekorzystnie na kondycję oczu. Specjaliści ochrony wzroku zalecają regularne badania. Odpowiedni dobór soczewek okularowych jest bardzo ważny. Wpływ e-commerce na rozwój branży transportowejZakupy online są nierozłącznie związane z podmiotami świadczącymi usługi transportu oraz logistyki. Wzrost handlu w Internecie odciska swoje pozytywne piętno, będąc motorem napędowym zarówno dla przewozu towarów krajowych, jak i transgranicznych. Bird Urban M22 jest już dostępny w indywidualnej sprzedaży w PolsceBird Urban M22 jest już dostępny w indywidualnej sprzedaży w Polsce. Miejski rower elektryczny wyróżnia obsługiwany z poziomu aplikacji mobilnej, chroniący przed kradzieżą oraz zintegrowany system alarmowy. Polskim dystrybutorem sprzętu marki Bird jest firma 4cv. Wakacje na Harleyu dzięki SuperGame Jackpot HDSuperbet, legalny operator w branży gier i zakładów sportowych na polskim rynku zadbał o to, by ten miesiąc był szczególnie wyjątkowy dla zwycięzcy finałowej rundy darmowej gry SuperGame Jackpot HD, który w miniony piątek stał się szczęśliwym właścicielem motocykla Harley-Davidson Pan America. Najczęściej czytane artykuły: Aktualizacja wyszukiwarki produktów NGK SPARK PLUGNGK SPARK PLUG, światowy lider w dziedzinie zapłonu i czujników, zaktualizował wyszukiwarkę części do zastosowań w pojazdach czterokołowych. Przygotowanie roweru przed sezonemZanim wyruszymy na pierwszą w tym roku przejażdżkę rowerową – koniecznie sprawdźmy stan techniczny naszego jednośladu. Za pomocą profesjonalnych preparatów z gamy rowerowej Soudal możemy we własnym zakresie wykonać podstawowe czynności konserwacyjne. Lider w skupowaniu aut - SchrottNie stanowi trudności sprzedaż auta za pomocą skupu samochodów używanych, jednak warto to powierzyć fachowcom mającym naprawdę dobre oferty. Lokalnym liderem w tego typu usługach jest Schrott - skup aut ze Śląska. Kamery samochodowe — postaw na bezpieczeństwoKamera samochodowa to urządzenie, które może być nieocenione w sytuacji, gdyby doszło do kolizji. Po czym można poznać dobre kamerki samochodowe? W jaki sposób zwiększają one nasze bezpieczeństwo na drodze? Akumulator latem – 5 prostych zasad, by przeciwdziałać jego rozładowaniuWysokie temperatury mają niekorzystny wpływ na ich kondycję. By uniknąć nieprzyjemnych zdarzeń na drodze i nie dopuścić do samorozładowania, wystarczy wdrożyć kilka nieskomplikowanych zasad.

dowcipy o kierowcach bmw